«Возрождение МЫ»

Содержание:

Предисловие. Мы

Средневековье. Знакомство

Средневековье. Живые письма

Мужское решение

Трудный разговор

Эпоха Возрождения. Рождественское чудо

Восхищение


Предисловие. Мы

Мамочки постоянно говорят «мы», не разделяя себя и ребенка. Замечали? Этот период «мы» может длиться лет до 3-х, а то и до школы. «Мы покушали», «мы поспали», «мы заболели». Со стороны звучит немного дико, но для мамочек это норма, повседневность. Ребенок и мама — одно целое.

Вот и я также, всегда и везде говорю «мы». Только в нашем случае это он и я. Наша семья. 365 дней в году, 24 часа в сутки — вместе. Общие цели, интересы, друзья, хобби, всё. В роддом вместе, дочку в садик отвезти и забрать — вместе, в магазин — вместе. Нам всегда есть о чем поговорить, чем заняться, куда пойти. Со временем нас стало трое, но всегда вместе. С дочкой.

Для меня это было так естественно. Никуда друг без друга не ходить, не ездить. У нас свой мир, своя семья. Мы счастливы.

Со стороны все удивлялись, восхищались, иные завидовали. Как такое возможно?!

 

Средневековье. Знакомство

Далекий 1998 год. Век без сотовых телефонов, повсеместной компьютеризации и интернета. Век живого общения, личных встреч, первых свиданий и полного отсутствия денег. Самая популярная дискотека города «Эльдорадо», мечта всех студентов.

Мне всего 17 лет. Мой выпуск из лицея. Он был там, в качестве гостя. Поступление в институт. Ответственное время. В голове — одна учеба. Слишком много сил и времени потрачено на учебу и репетиторов для поступления. Денег на платное обучение у родителей нет, поэтому приходится рассчитывать на свои силы. Мечта — иностранные языки. Реальность — программирование.

Он — студент шестого курса медицинской академии, 21 год. Приезжий, живет в семье тети. Жилья своего нет, авто нет, работы нет. Целеустремленный, в академию поступил сам, надеялся только на себя и свои знания. Быстро завёл друзей, знакомых, в том числе среди преподавателей. Обосновывался в чужом большом городе. Нигде не работал, но деньги на такси, кафе и подарочки мне были всегда.

Я никогда не спрашивала, где он берет деньги. Да и сейчас не спрашиваю. Хоть в чем-то я типичная девушка-плюс. Хотя тогда я ничего не просила для себя. Приглашал на свидания сам, инициативу проявлял всегда сам. Предложение руки и сердца тоже сделал сам. Я ни секунды не сомневалась, ответила согласием.

16 марта

Помните старый советский телефон с проводом? Один на всю квартиру. У нас к тому моменту был модный красненький и с кнопочками.

10 часов вечера, все дома. Раздается звонок телефона. Мама берёт трубку и зовет меня.

Я — Алло.
Он — Привет!

Молодой человек, для меня не знакомый. По голосу слышно, что он волнуется.

ОН — А я тебя знаю.
Я — ?? Откуда? Но я тебя не знаю.
Он — Ты меня даже видела, однажды.
Я — Откуда ты знаешь мой номер?
Он — Не скажу. Скоро всё узнаешь.

Моё удивление нарастает. Начинаю лихорадочно вспоминать, кто это может быть, где я была, кого видела, с кем общалась. Не понимаю.

Он — Я студент, учусь на 5 курсе одного из ВУЗов города.
Я — УПИ?
Он — Нет.
Я — УРГУ?
Он — Нет. Еще есть варианты?
Перебираю все известные мне варианты, но не попадаю в точку.
Он — В медицинском 🙂

Он увидел меня, я ему понравилась и он решил познакомиться. Может быть это судьба? Надо встретиться. Обещал перезвонить в пятницу. Вот так сюрприз.

 

Средневековье. Живые письма

Письма от руки по-прежнему остаются самым личным видом переписки: их ценность не в информации, а в эмоциях, которые вы вложили в эти строки. Ему проще позвонить, поговорить. Знаю. Но я всё еще пишу живые письма от руки. Мне так проще и легче, без страха, без волнения, выразить всё, что на душе, всё, что хочется сказать.

 

Письмо №1

Я всё та же маленькая девочка, которой нужна забота, любовь и защита. Твоя забота, твоя любовь, твоя защита от внешнего мира.

Мне больно, что последние десять лет ты от меня отдаляешься. Шаг за шагом. Каждый день я чувствую, как ты всё меньше хочешь и стараешься проводить время со мной, с нами.

Мы растеряли всю нежность, любовь и заботу. Точнее ты утратил эти чувства ко мне. У меня по-прежнему переизбыток чувств, хоть их и приходится подавлять. Тебе они не нужны.

Мне очень не хватает
походов в кино раз в неделю, в полупустом зале только с тобой
прогулок всей семьей в парке
поездок по ночному городу на машине вдвоем
разговоров обо всём
твоих советов, в которых я порой нуждаюсь
общих интересов (прогулок на велосипедах, катание на горных лыжах…)

Я до сих пор помню все счастливые и веселые моменты нашей жизни. За все 18 лет.

А ты помнишь?

С момента нашего знакомства ты очень быстро стал для меня всем. Любимым, лучшим другом, учителем, наставником, заботливым покровителем.

Возможно это и была моя ошибка. Весь мой мир сузился до размеров семьи. Постепенно ты потерял ко мне интерес. Мы очень мало разговаривали о нас, о наших отношениях. Копили в себе обиды и недовольства, потом срывались друг на друга, ругались.

Только сейчас, в свои 30 лет, я понимаю, какие ошибки допускала.

Много лет я пыталась соревноваться с тобой в силе, в умениях, в интеллекте, в заработках. А зря. Нужно было просто верить в тебя, в твои идеи, в твои мечты и поддерживать.

Прости, возможно, этим я тормозила твоё развитие.

В какие-то моменты я пыталась ограничивать твою свободу, общение с друзьями, душила своим постоянным присутствием.

Прости, в эти моменты мне следовало больше заниматься своим развитием, находить свои, женские интересы.

С рождением дочки твоего внимания стало еще меньше, возможностей проводить время вдвоем практически не осталось. Плюс мой лишний вес и другие гормональные сбои. Я, как дура, пыталась любым способом привлечь твоё внимание к себе, вернуть твой интерес. Как маленький, глупый ребенок использовала плохие поступки, чем лишь усугубляла ситуацию и еще больше теряла твоё уважение, твою любовь.

Прости меня за все те глупости, которые я творила. Мне просто не хватало твоего внимания. Я в силу своей глупости и незрелости не знала, что делать. Как тебя вернуть, как поступить правильно. Знаю, что этим причиняла тебе боль, но это были шаги отчаяния, безысходность.

Ты стал холодным, возможно, ты разлюбил меня. Возможно есть почему.

Мне больно, что всё это я осознала лишь сейчас. Когда может быть слишком поздно.

Мне по-прежнему безумно тебя не хватает, твоей любви, твоих обнимашек, хороших слов в мой адрес, моральной поддержки, заботы, время вдвоем.

Очень-очень не хватает.

Мне 35, а я всё та же маленькая девочка, твоя и только твоя. Которая любит дурачиться с тобой, обнимать тебя, ждать тебя с работы, готовить для тебя вкусняшки, забираться к тебе на коленки, вместе смотреть фильмы.

Возможно, я в очередной раз совершаю ошибку, написав всё, что я чувствую и думаю, рассказав это тебе.

Но мне очень хочется, чтобы ты знал. Просто знал. Мы так редко говорим это друг другу.

Я по-прежнему люблю тебя, может быть даже сильнее за эти годы. Ты с дочкой по-прежнему мой маленький мир.

Я не хочу больше ругаться, психовать. Это всё меня не красит, как девочку.

Я уважаю тебя и твоё мнение, твои решения, ценю то, что ты делал и делаешь для нас. Ты всегда восхищал меня своим умом, идеями, планами, целеустремленностью.

Прости, если в пылу обиды или злости, оскорбляла тебя. На самом деле я так конечно не считаю. Ты всегда был, есть и будешь для меня самым лучшим и единственным.

Ты всегда заботливый муж и папа, помогаешь мне по дому, с покупками, с уроками дочке, ходишь на родительские собрания в школу. Я очень это ценю.

Прости, что не всегда в полной мере благодарю тебя.

Казалось бы, это мелочи, но в них то и проявляется твоя любовь и забота. Это твой язык любви, настоящего мужчины.

Мне нравится, что с годами ты только приобретаешь лоск и стиль, остаешься в отличной физической форме и всегда следишь за собой.

У меня лучший муж на свете.

Почему я не говорила тебе этого раньше? Сложно озвучивать свои чувства самым близким. Прости!

 

Письмо №2

Часть 1

Я очень долго наблюдаю за твоими ночными загулами и пьянками. Много думаю об этом, о нашем браке.

Мы с тобой оба мечтали о крепкой семье, о двоих детях, о большом доме, который так долго строим. Даже выбрали для него планировку. Помнишь, герб семейный хотели придумать? А потом привезли его из Праги. Забыла еще про домик у моря. Это очень светлые мечты, которые могут стать реальностью. Мечты для нас двоих, наши общие. До сих пор верю, что они реальны. Также как и один брак на всю жизнь.

Да, я, как полная дура, совершала ошибки, допустила твоё отчуждение и холод. Допустила, что ты не хочешь любви и секса со мной, как прежде. Непонятно, где и с кем ты пропадаешь каждую ночь. С кем ты спишь и занимаешься сексом. Не могу об этом не думать.

Но, я — твоя жена. Я меняюсь, Не пытаюсь изменить или упрекать в чем-то тебя. Я меняю себя, своё сознание, своё поведение.

Я очень редко проявляла ревность в твой адрес. Но твоё общение, частое и довольно близкое с другими женщинами, делает мне больно. И это только то, что я вижу и знаю. Боюсь даже представить, скольких ситуаций я не знаю.

Я сама себя никогда не прощу, если не сделаю всё, что от меня зависит, чтобы вернуть тебя, твою любовь. Не позволю кому-то забрать тебя у меня.

Я не в силах больше терпеть твои ночные уходы. Мне плохо, больно, я постоянно просыпаюсь, чтобы убедиться, что ты дома. Я тебя по-прежнему люблю и жду дома!

Пойми, пожалуйста, только одно — ни алкоголь, ни другие женщины не помогут тебе забыть всё и решить ситуацию. Это не панацея, это лишь делает больнее и мне и тебе.

Часть 2

Много лет назад ты заметил и полюбил красивую, независимую девушку. Она всегда знала, что ей нужно, не держалась за мужчин, у неё были большие цели и планы на жизнь. 

Чтобы удержать её рядом с собой ты сделал предложение, женился.

Потом произошло страшное, она полюбила тебя больше, больше всего на свете. Это стало началом конца. С этого дня она все больше шла на уступки, следовала за тобой, жила твоими интересами и желаниями. Год за годом она исчезала…, ты все больше прощупывал и нарушал границы дозволенного. Она сломалась, она стала твоей тенью.

А теперь и эта тень для тебя не любимая, не желанная, не нужная.

 

Письмо №3

Мы научились жить без ругани и скандалов. Верно?

Атмосфера дома стала намного спокойнее и гармоничнее. Согласен?

Значит мы можем жить спокойно и счастливо. Правда же?

Мы очень расслаблены и счастливы на отдыхе. Замечал, что в отпуске нет никаких отвлекающих факторов? Нам просто хорошо и интересно втроем. Ты умничка, даже звонки по работе принимаешь всё реже. Мы по настоящему счастливы там. Есть только ты, я и дочка. Общие интересы, эмоции, приключения и воспоминания. Это поистине бесценно.

Я много думала, почему всё это исчезает дома. Копится работа, стрессы, недовольство, обиды, злость. Мы постоянно замалчиваем это, не разговариваем и ничего не делаем, чтобы это исправить.

В итоге мы всё больше отдаляемся друг от друга, перестаём всё делать вместе и наслаждаться обществом друг друга. Мы теряем наше счастье, общее на троих.

Ты просил на тебя не давить с принятием решения, не уговаривать. Я пообещала и держу слово. Не воспринимай мелкие приятности в твой адрес, как давление. Не реагируй на них, пожалуйста, со злостью. Мне просто хочется делать это для тебя и я делаю. От души, не ожидая ничего взамен. Ну, может быть, разве что увидеть твою улыбку. Это разве плохо?

Я тебе обещала не менять тебя, я просто меняюсь сама. Для себя, для тебя, для дочки.

Хочу тебя попросить только об одном. Дай нам шанс на новую счастливую жизнь втроем. Кажется, я понимаю, как нам перенести те моменты радости и счастья из путешествий в нашу повседневную жизнь.

Давай попробуем несколько месяцев пожить, как счастливая семья. Не будет ругани, скандалов, претензий, оскорблений и прочего. Мы этому уже научились.

Всё, что я прошу сделать — это просто больше времени проводить с дочкой и со мной, чаще бывать дома, особенно в выходные. Не отвергать мои предложения и идеи по совместному времяпровождению. Я не буду на тебя давить. Почему-то у меня есть уверенность, то дочка будет счастлива и тебе понравится.

Мы просто попробуем жить по другому. Ведь в нашей жизни было много позитивных моментов. У меня есть надежда и твердая вера, что мы можем начать всё с начала. Мы будем счастливы друг с другом, как раньше.

Если по прошествии этих месяцев ты по-прежнему не захочешь жить с нами, что ж.

По крайней мере эти пару-тройку месяцев дочка будет счастлива, а может быть мы все.

P.S. Знаю, тебе не нравятся мои письма, но мне так сложно с тобой разговаривать. Я боюсь твоей реакции, я постоянно забываю, что еще хотела сказать.

У нас есть шанс?

 

Письмо №4

Почему я не родила второго ребёнка?

Фигура, путешествия — это лишь отговорки. Реальные, но не важные моменты.

Основными причинами были мои страхи.

Страх, что я «похороню» себя дома с детьми, вся моя жизнь будет посвящена им, я совсем забуду о своих интересах и желаниях, что у тебя в это время будет полная свобода передвижения, своя, отдельная от нас жизнь. Настолько часто я остаюсь дома одна с Ники за эти годы, настолько часто я чувствую, что ты не хочешь проводить с нами время…

Страх, что я останусь одна с двумя детьми и не смогу их прокормить, обучить, одеть. Я так часто слышала от тебя, что всё заработал ты, ничего моего нет, даже авто не «наше», а только «твоё» и тд. У меня появился реальный страх, что если вдруг ты уйдёшь от меня, то я не справлюсь, а помогать ты не будешь.

Страх почувствовать, что пропасть между нами увеличивается с каждым днём. Я гоню прочь свои ощущения, что уже нет совсем того доверия, той душевной близости, когда мы были одним целым, когда мы стремились всегда быть вместе, но от этого реальность не меняется. Особенно страшно, что совсем не стало моментов наедине.

Страх, что моя фигура испортится окончательно и я тебя не буду интересовать, как женщина, что ты не будешь желать любви со мной, секса. Я женщина, мне необходимо видеть, что мой муж мной любуется, делает комплименты, чувствовать, что ты мной гордишься, что ты мне по-прежнему хочешь.

Мне даже сейчас снятся сны, что у нас родился мальчик, что мы счастливы. Но страхи не уходят 😔

 

Мужское решение

Его звонок. Так неожиданно в наш период «холодка». Неожиданно, но приятно слышать, что он готов поговорить. Более того, он пригласил меня на свидание! Или это не свидание?! Не важно, как будет называться наша встреча. Радует сам факт. Как же долго я этого ждала! Боже, спасибо, ты услышал мои молитвы!

А может рано радоваться? Разговор же может быть любым, как в плюс, так и в минус. Опять сомнения. Опять куча мыслей в моей голове. Надежда, она все ещё теплится, живёт в моем сердце. Только Надеждой на лучшее я жила все эти месяцы. Благодаря ей я ещё жива.

Что одеть? Куда идём? Как выглядеть красиво (да, я хочу ему нравится), при этом не слишком нарядно и уместно. Какая я дура! Как я могу думать об этом сейчас?! Почему я так уверена в положительном исходе разговора?!

Приехал с работы рано, ждёт пока я соберусь. Он нервничает, я тоже. Вполне объяснимо, для нас обоих это был самый трудный период нашей жизни. Хорошо, что дочка у бабушки. Ей ни к чему видеть родителей в нервозном состоянии.

Выбрала платье, вполне скромное, сапожки на каблуках. Я же девочка. Он достоин лучшей женщины, самой красивой и стильной рядом. Стараюсь соответствовать 🙂 Тень улыбки скользнула по его лицу, значит наряд одобрен. Это придаёт мне сил.

Чтож поехали…

 

Трудный разговор

Я так и не решилась спросить, куда мы едем. На самом деле мне не важно куда, главное с ним.

Приехали в совершенно новое для меня заведение. Чувствуется, что он здесь не в первые. Очень уверен, столик заказан, нас ждут.

Садимся напротив друг друга. Новая волна переживаний охватывает меня. Голова не соображает, руки трясутся. Слишком важен момент. Пан или пропал.

Он — Нам давно пора поговорить, но мне нужно было время принять решение.

Я молчу, сердце замерло, почти не дышу.

Он — И я его принял.

Смотрит на меня в упор. Видимо ждёт слов или реакции. А у меня язык не поворачивается, слов нет.

Он — Не хочешь узнать, что я решил?

Я — Хочу.

Еле слышно.

Он — Я до сих пор зол на тебя.

Я — Я понимаю.

Опустив глаза на стол. Нет сил смотреть ему в глаза.

Он — За эти пару месяцев я увидел, как ты действительно раскаиваешься и хочешь сохранить семью. Сначала меня злили твои поступки, письма, слова, твои слёзы. Потом я понял, что ты чувствуешь, что ты пытаешься сказать. Понял, что мы можем жить без истерик, ора и скандалов. Это хорошо для дочки.

Я — Да, я просто стараюсь изменить себя.

Он — У тебя получается. Я не знаю, что из этого получится, но я готов дать нам второй шанс. Я не могу обещать, что когда-нибудь окончательно прощу тебя и забуду всё. Я не могу обещать, что буду любить тебя по-прежнему. Безусловно какие-то чувства у меня остались, раз я здесь.

Я — Я понимаю.

Он — Давай попробуем выстроить наши отношения заново. На новых условиях, с пониманием, что было не так.

Дальше всё, как у тумане. Я готова прыгать от счастья! Слезы предательски начинают течь по лицу. Но это слезы облегчения. Я так долго этого добивалась. Не вверю своему счастью.

 

Эпоха Возрождения. Рождественское чудо

Через пару дней католическое Рождество. Наш праздник. Он каждый год лично готовил индейку, ставил живую ель, которую мы наряжали все вместе. Как мы будем без него в Рождество?! Смогу ли я создать сказку для дочки одна? Найду ли в себе силы? Как мы в Новый год без ёлки? Тысячи вопросов в моей голове, все без ответа.

23 декабря раздаётся звонок от него. Надо сказать, что все эти месяцы он не звонит мне без веской причины и не берет трубку, когда звоню я.

Он — Привет! Вы дома? Можно я приеду?

Я — Дома. Хорошо, приезжай.

Не проходит и 10 минут, раздаётся звонок в домофон. Значит он уже был рядом?! Удивляться и гадать некогда, иду открывать.

Привёз индейку, другие вкусняшки, шампанское.

Он — Приготовим вместе? Завтра же Рождество.

Молча киваю, не понимая, что происходит. Это не сон??? Начинаю разбирать пакеты, которые он привёз, доставать посуду. Голова как в тумане. Боюсь поверить, не спугнуть счастье. Хорошо, что я одна на кухне и у меня есть время прийти в себя пока дочь рассказывает свои новости папе.

Задумалась и не заметила, как он вернулся в комнату. Один. Видимо дочь занята подарком. Папа её балует. Молча подходит ко мне, берет за руку.

Он — Давай, поговорим.

Я — О чем?

Он — О нас, о наших отношениях.

Я молчу.

Он — Я долго думал, я не могу без вас, не могу жить один. Давай всё начнём с начала.

Я — Ты уверен? Тебе же так нравилось делать, что хочешь, гулять, где и с кем хочешь… И спать тоже…

Знаю, что не должна говорить этого, но не могу сдержать обиду. Слезы предательски текут по щекам.

Притягивает к себе, обнимает.

Он — Я понимаю, прости. Я натворил много глупостей, сделал тебе больно. Но я был так зол. На тебя, на себя, на всех.

Я — Ты понимаешь, что я каждую ночь не спала? Ни нервов, ни слез не осталось, ни здоровья. Все время гадала, где ты, с кем, что делаешь до утра.

Он — Я люблю тебя, чтобы я не говорил. Давай обо всем об этом поговорим чуть позже вдвоём? А сейчас приготовим ужин.

Я — Хорошо.

 

Восхищение

Я восхищалась твоей целеустремлённостью, умом, лидерскими качествами, умением стильно одеваться, поддержать разговор на любую тему, твоим умением дружить, уверенностью с которой ты видишь авто, даже тем, как ты держишь сигарету, когда куришь. В моих глазах ты всегда был совершенством.

На днях, спустя 18 лет, мне вдруг пришла в голову мысль, от которой стало так страшно…

Я всё ещё уверена, что люблю тебя с прежней силой. Мысль о том, что с годами я перестала тобой восхищаться. Когда это произошло и почему? Не помню…

Как-то постепенно я начала видеть твои недостатки. Сначала я старалась их не замечать, затем лихорадочно искала им оправдание. Получается раз от раза всё реже. С чем-то я научилась мириться, что-то не замечать, но есть те, что не дают мне тобой восхищаться, как прежде.

Вот парочка, для примера:

Ты начал выбирать себе друзей, знакомых исключительно из соображений выгоды. При этом абсолютно не учитывая личные качества человека, интересно ли с ним общаться.

Твои приоритеты, увы, сместились в сторону бизнеса, денег и свободы, задвинув семью на задний план.

Мне очень не хочется верить, что деньги так тебя изменили. Что наши общие мечты и цели для тебя больше ничего не значат. Где тот прежний перспективный студент,  без денег, которого я полюбила? Которым я так восхищалась?!

Это не значит, что любовь прошла. Скорее розовые очки спали. Ты всегда говорил, что нельзя так долго верить в сказки, как я, мол пора увидеть реальный мир. Поздновато по прошествию не одного десятка лет. Я начала замечать реальность.

Почему меня пугает мысль, что я не могу тобой восхищаться, как прежде?

Для меня важно, чтобы мой мужчина был самым лучшим, чтобы мне нравилось все, что он делает. Мои глаза блестели, сердце было наполнено любовью, а мозг восхищением.

Я хочу по-прежнему тобой восхищаться и гордиться! Пожалуйста, дай мне повод.

P.S. Интересно, а ты когда-нибудь восхищался мной?

 

 

Продолжение следует…

Понравилось? Поделитесь с друзьями:

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс