Проект Счастье. Февраль

Краткое резюме моих стараний за февраль на этом закончим, перейдем к подробностям Гретхен Рубин. Февраль в ее версии Проекта Счастье прошел под девизом “Брак. Помнить о любви”. Пройдемся по цитатам:

Удовлетворение браком заметно снижается после рождения первого ребенка.

Скорее не снижается удовлетворение браком, а кардинально меняется весь образ жизни. Первые месяцы всё крутится вокруг новорожденного и своей личной жизни просто нет. У мамы то точно 🙂

“Четыре всадника Апокалипсиса. Это игнорирование, упреки, самооправдание, презрение.”

Хорошая семья – один из важнейших факторов, связанных со счастьем.

В этом вопросе я не современна. Семья – это первый и главный приоритет в жизни человека, а девушек особенно. Никакая успешная карьера не заменит тихий домашний уют, любимого человека рядом и смех детишек.

“Я не могу изменить других людей. Мне придется работать только над собой.”

“Самые распространенные причины супружеских конфликтов – деньги, работа, секс, религия, дети, отношения с родителями супруга, увлечения и досуг.”

“Вернуть отношениям ту нежность и спокойствие, которые были присущи им раньше, до рождения первенца.”

“Умереть легко, радоваться жизни тяжелее.”

“То, что ты делаешь каждый день, значит намного больше, чем то, что ты делаешь иногда.”

“Наведя порядок в шкафах и начав высыпаться, я добилась более умиротворенного состояния духа.”

Я придумала способы ставить друг другу задачи без слов.”
Я взяла себе за правило ограничиваться напоминанием из одного слова.”
Мне приходилось напоминать себе, что задачи не требуют выполнения строго по расписанию.

Мужчины намеков не понимают. Вообще. Ставить задачи мужу без слов я пока не научилась 🙂 Пользуюсь словами, записками, сообщениями. Постоянные напоминания раздражают любого человека, поэтому использую их по-минимуму. Требовать от других выполнения твоих поручений не нужно, они не обязаны жить по твоему плану. Постоянно себе напоминаю “никто тебе ничего не должен”.

Самый простой (но отнюдь не лучший) способ избежать нытья – сделать все самой.

Простой – не проси, возьми и сделай. Именно так иногда приходится делать. Мелкие поручения доверяю дочке. Глобальные вещи оставляю для мужа, а рутину проще сделать самой, чем ругаться и просить. В рабочих моментах самый страшный грех, с которым я не научилась бороться. Лучше меня – не сделает никто. Пора осваивать делегирование.

“Я грешила бессознательной переоценкой. Этот феномен состоит в том, что нам свойственно преувеличивать собственные способности и свой вклад в общее дело в сравнении со способностями и вкладом других.”

Я ждала больше похвал. Не жди похвалы и восхищения.

От мужа, от родителей, от учителей в школе, от начальника на работе. Мы постоянно ждем одобрения, поощрения. Для людей с синдромом отличника это очень важно. Но это так мешает по жизни. Завышенные ожидания, не всегда оправданные. Русский народ не щедр на комплименты, высказывание одобрения, поощрения каких-то заслуг других людей и детей в том числе.

Мы обнялись и продержали друг друга в объятиях по меньшей мере шесть секунд. Именно такое время необходимо для выброса окситоцина и серотонина – гормонов, способствующих привязанности.

Постепенно приучаю домашних к обнимашкам. Я сама с одной стороны слегка эмоциональна, с другой стороны очень сдержана в проявлении этих эмоций.

Я это делаю для себя. Я сама так хочу.
Если делаешь это ради других, то в конце концов ждешь одобрения. Если для себя, то уже не важно, как к этому отнесутся другие.

Самая правильная позиция по жизни. Делаешь сам, для себя, сам принимаешь решения, сам несешь за них ответственность.

Супружеские конфликты  бывают двух видов – те, которые имеют четкое решение, и те, которые его не имеют.
Очень часто я в мелких стычках позволяла себе вспышки недовольства, а это скверно сказывалось на всей семейной атмосфере.
Как супруги спорят – значит больше, чем сколько они спорят.
Пары, которые спорят правильно, улаживают сразу только один вопрос, а не припоминают друг другу все прегрешения с момента первого свидания.

Все цитаты касательно споров собрала в один блок. Умение правильно спорить и ругаться в паре приходит только с опытом, со стажем. Понимаешь, что проще промолчать, проще не обращать внимания на мелочи, чем потом обижаться и извиняться за все сказанные слова. Не припоминать все исторические “косяки” я научилась только после 5-7 лет брака, не раньше.

В браке не так важно иметь побольше удовольствий, как переживать поменьше огорчений. Неприятности мы переживаем сильнее и дольше, чем радости.
Один из способов укрепления брака – заботиться о том, чтобы позитив перевешивал негатив.

Негатив всегда запоминается. Необходимо поменять свое мышление на позитив, замечать только позитив, концентрироваться каждый день на хороших моментах. Именно поэтому так важно создавать больше приятных моментов в повседневной жизни.

“Если ссориться правильно, то и раскаиваться не в чем, и это приближает счастье.”

“Его записная книжка разлинована колонками “за” и “против”, и для принятия решения он старается собрать побольше информации из разных источников.”

“Предсказать, будет ли человек страдать от одиночества можно на основании того, с каким количеством женщин он или она общается.”

“У меня же нет ни партнера, ни коллег, с которыми можно обсуждать профессиональные вопросы.”

“Мне хотелось, чтобы он помогал мне справляться с переживаниями тревоги и неуверенности в себе.”

“Просто он, как мужчина, не умел оказать необходимую мне эмоциональную поддержку.”

“Когда мама несчастна, никто не счастлив.”

“Когда я чувствую себя счастливой, мне легче приносить счастье другим.”

“Добрый человек не всегда бывает счастлив, но счастливый человек всегда добр.”

“Супруги очень легко заражаются настроением друг друга.”

“Супруги ведут себя в известной степени согласовано, перенимая друг у друга навыки здоровой или нездоровой жизни.”

“Не буду загружать его мелкими огорчениями и переживаниями.”

“Не сваливай на другого.”

“Нет любви – есть только доказательства любви.”

“Люди видят лишь то, что я делаю.”

“Я стала чаще обнимать мужа и других близких. Объятия снижают стресс, усиливают чувство близости и даже облегчают боль.”

“Одна из величайших радостей любви – это ощущение того, что самый замечательный человек на свете выбрал тебя.”

“Чем живее вы реагируете на проявления внимания со стороны супруга, тем крепче ваша семья.”

“Семейная жизнь притупляет глубокое личное общение.”

“Уделять супругу достаточно внимания легче, если вам удается проводить время вдвоем. Назначать друг другу “свидания”, чтобы побыть вдвоем, без детей.”

“Паре хорошо иметь одну любимую игру на свежем воздухе, например теннис или гольф, и одну домашнюю игру, например скрэббл.”

“Мне хотелось бы уметь продержаться и более недели без придирок и нытья.”

“Вместо того, чтобы сердиться, я лучше подумаю о том, что мне в нем нравится.”

“Давая волю гневу, мы его не облегчаем, а усиливаем. Гнев в момент его зарождения легко одолеть молчанием.”

“Вы можете управлять лишь тем, что можете измерить.”

“Чтобы быть счастливой, нужно чувствовать себя хорошо, не чувствовать себя плохо и чувствовать себя правой. Чувствовать себя правой – значит ощущать, что я живу так, как мне надлежит жить. Чувствовать себя правой – значит жить так, как для тебя правильно.”

“Чтобы быть счастливой, нужно порождать больше положительных эмоций. Также необходимо устранить источники отрицательных переживаний, чтобы испытывать меньше угрызений совести, меньше злости, зависти, скуки и раздражения.”

“Люди, похоже, запрограммированы на постоянное стремление к счастью.”

“Ощущение цели очень важно для счастья. Счастье не в достижении цели, но в процессе стремления к цели, то есть в развитии.”

“Люди очень гибки, они легко приспосабливаются к новым жизненным обстоятельствам – лучшим или худшим, и начинают считать их нормальными.”

Чтобы быть счастливой, нужно чувствовать себя хорошо, не чувствовать себя плохо и чувствовать себя правой и развиваться.